Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

Холодильник ЗИЛ у нас сломался в деревне.
Он перегрелся и перестал работать.
Когда дом сгорел.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие…

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям!
Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор».
Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

До того, как женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить на место молоко в холодильник.

Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво…

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

Пошел ночью к холодильнику пока все спят. Третьим в очередь встал.

В студенческой общаге просторно только в холодильнике.

— Что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть…

Торт за ночь в холодильнике легко может сожраться…

— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет! Нас никто не пригласил в гости!

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…

Реклама:
— Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!

– Достань-ка из холодильника торт, милый!
– Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Подкаблук, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

— И запомни, Золушка, если ты после 12 подойдешь к холодильнику, наступит полножопие.

— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

К папе — банкиру подходит сын и спрашивает:
— Пап, вот смотри — деньги в твоём банке принадлежат другим людям — клиентам, вкладчикам. А как ты заработал на особняк, «Мерс» и яхту?
Папа отвечает:
— Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
— А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
— И что?
Папа:
— А пальцы—то жирненькие…

Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать все в холодильнике. Затем накрошу едой в их постели, вытащу все из шкафа на пол и устрою истерику на 2, бл*ть, часа…

Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса…у Вали появилось реальное ощущение, что снова замуж вышла…

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.

Если вам уж очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на двустволку.

— Открыл холодильник…оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Девиз холостяка — лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.

Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит. Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
— Ну как вас отблагодарить — бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
— Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, идут дальше — Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет. Заяц и говорит:
— Миша, ну почему ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!

Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал «Надо же, кошка пожрать не прибежала!», то ты просто невнимательно осмотрелся…

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво…

— У вас в холодильнике мышь повесилась.
— Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

— Ну и куда теперь труп денем?
— Петрович, ты можешь просто, без приколов, положить курицу в морозильник?

Моя девушка смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня. Пока не открыла холодильник…

Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает:
— Сынок, ты что такой задумчивый?
— Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?

Учёные говорят, что цепочки жизни на Земле начинают раскручиваться вокруг льдов Арктики и Антарктики. А у нас дома цепочка жизни раскручивается вокруг холодильника.

У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на YouTube за все время.

— Зашел на кухню и просто ох*ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П*здец.

– Достань-ка из холодильника торт, милый!
– Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
– Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать, а у тебя пустой холодильник.
— Ну, потерпи до утра.
— Утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь домой.

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта.
— В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Если в вашем холодильнике нет ни одного подгнивающего овоща, купленного в надежде на правильное питание, проверьте, человек ли вы.

Самый лучший фэн—шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй — возле телевизора, а третий — возле кровати.

А весна-то покажет, кто пресс качал, а кто — дверцу от холодильника…

– Зачем черногорец читает газеты на сквозняке?
– ?
– Чтобы ветер перелистывал ему страницы!